Mon fin c'est tu

Verónica decidió quitarse la vida, no no es cierto, eso solo lo hacen los héroes y los idiotas, asi que no encaja en ninguno, pero igual y este es el último post que me encargó escribir.

...

Hace un par de horas se encontró con Rodrigo y se dio cuenta que lo ama como no se podía haber imaginado. Las conversaciones no son su fuerte, las palabras se atascan en sus labios, pero su corazón dice más de lo que hay en un blog y por eso este terminó aquí. 

Ella al fin encontró el sendero de su vida, se enamoró de esos ojos grandes y marrones, de aquel que le prometió estar juntos por siempre (sin ser eso suficiente). Se volvió a enamorar sin un tulipán rosado ni un helicóptero que diga te amo. Por eso ya nada es más importante que vivir a su lado.

Ya es temporada

Vi unas mandarinas y me acordé de ti...

Los días me han ayudado mucho, bien dicen que "el tiempo lo cura todo".
Ya no vivo en agonía por no hablarte, ni me desespero por llamarte, creo que estoy en la etapa de resignación... ¿Odiarte? no sé, no mucho, me di cuenta que al final fui yo la que te alejó.
Ahora estoy en graves problemas.

Todo iba bien, me estaba relajando y tomando las cosas con calma, seguí al pie de la letra lo que dijo Blanquita en Ritmo Romántica, hasta que mi abuelita apareció con una par de mandarinas diciendo "YA ES TEMPORADA!", eso no tiene importancia pero me acordé de ti, amas las mandarinas.

Ay H! ocasionaste un desorden total, Rodrigo ya no me ve como antes "la enamorada extraña y buena" es más, a raíz de que le dije que me gustabas, desconfía de mis futuras acciones. Cuando la verdad es que TÚ solo fuiste mi alba, me estremecías y divertías pero no te llegué a querer, ni tampoco podría hacerlo ya que como me dijo Esteban "Solo tienes un corazón" y mi corazón ya tiene un ritmo, ya tiene una vida, ya tiene a Rodrigo.

Y así será, si decide acabar con este gran cariño que hemos ido formando "sin querer queriendo", pues, aceptaré, lloraré y me iré pero nunca, nunca me olvidaré de él.  

Psdt: Te amo 

El idiota que "mehizofeliz"

Cometí un crimen, saboteé mi propia vida.

Eran las 5:36 am, recién despertaba y sin saber por qué, empecé a buscar el arma...la cogí inmediatamente y con tan solo tirar el gatillo me destruí por completo, no me di cuenta de lo que hice hasta ver en mis últimos minutos de vida la sangre entre mis manos, fue un suicidio no premeditado.

En realidad no hubo sangre, solo dolor... no hubo arma, solo un celular... no hubo ningún gatillo, solo una tecla.
Quizás no habré terminado con mi vida pero sí con mi dignidad, cómo llamar a alguien que lo único que quiere es alejarse de ti? Todos los hechos reflejan desesperación, mi angustia por hablarle, qué habrá pensado!.. De repente que me he vuelto "loca" por él y lo necesito, pues es la verdad.

Él siempre quizo oir: TE EXTRAÑO, pero nunca se lo dije, hasta hoy. Que con solo tres alertas demostré lo que siento... Después de ver la sangre, decidí ocultar el arma, (es decir, solo apague el celular) y darme a la fuga ( bloqueé todo tipo de comunicación en red). Ahora solo intento reconstruirme y olvidarme de ÉL, de H, el idiota que "mehizofeliz".

Psdt1: Debes de saber que te odio y no solo un poquito. Acabaste conmigo, debí darme cuenta que eras un arma de doble filo.
Psdt2: También odio escuchar tu canción cada instante y pensar que todo fue planificado, como lo dice en la letra.
Psdt3: Por último odio que por tu culpa (y la mía también, pero prefiero no reconocerlo) esté a punto de acabar con la persona que quiero demasiado y de alguna manera lo engañe con todo esto.
Psdt4: Y ahora sí para terminar, rezo a dios que nunca leas esto, sino moriré otra vez y a pesar de no ser un gato, tan solo me quedan 3 vidas. (lo intuyo)

Concepto H

Es como una enfermedad que consiste en la dependencia de cariño que afecta al sistema nervioso central y las funciones cerebrales, produciendo alteraciones en el comportamiento, la percepción, el juicio y las emociones. Provoca sensaciones de euforia o desesperación. Puede incluso llevar a la locura o la muerte.


Cuando la necesidad de ti es más fuerte, se pierde todo concepto de moralidad y se hace cosas que, de no estar bajo el influjo, no haría, como mentira, ser infiel, etc. T e conviertes en el centro de mi vida, llegando a afectarla en todos los aspectos: en las relaciones familiares e interpersonales, en los estudios, y otro. 

Se debe evitar tener algún medio de comunicación que permita el intercambio de palabras para romper ese vicio que te vuelve dependiente, pero la verdad es que hagas lo que hagas todo es una maldita chingada, como diría un amigo.

Es terrible, al menos la primera noche ni se puede dormir, solo pido sobrevivir, solo eso.

Bueno aquí dejo una canción, no sé si es precisa pero de que me vuelves loca, me vuelves loca. 

Desapareciste

No dijiste nada y desapareciste
  eres como el viento vienes y vas
    pero esta ves no huele a retorno
     solo quédate una noche más
      déjame tratar de entender el porqué
        ya que nunca más estarás
         me diste un buen regalo
           me hiciste feliz
         busco un tranquilo lugar
        necesito asimilar si es verdad
       despertaste algo que no sé si es eterno
      si cierro mis ojos te puedo besar
     pero si los abro vuelvo a la realidad
    y en ella tú ya no estás.

                                                     H

Esperanza

¿No te importa tu felicidad?- me dijo Revo, y la verdad es que si me importa, soy feliz cuando lo veo feliz, cuando me dice que obtuvo buenos resultados en sus prácticas experimentales o cuando lo llaman para felicitarlo, siento que mi espera vale la pena.

Por eso no seré un obstáculo, dejaré el tiempo a su alcance porque cuando las cosas están predispuestas tarde o temprano suceden. Si está en nuestras vidas ser una familia, pasará. Lo quiero, de verdad que lo quiero.

El que calla otorga

Fue un viernes por la noche que tomé la iniciativa de hablarle, no puedo negar que me entretiene mucho sus conversaciones, además me hace reír. Definitivamente H es un gran prospecto de amigo, sin embargo por alguna razón nuestras palabras se tornaban más afectivas como si se pensara en algo más que amistad. 

    -Oye, ya me confundiste.. qué soy para ti?- le pregunté
    -Para mi eres...
    -Soy 3 puntos suspensivos?
    -Sí y tambien una vaquita
    -Claaaro, qué buena descripción
    -Te puedo hacer una pregunta?- cambió de tema radicalmente, lo cual me asustó pero acepté- un día... crees que...no sé si me entiendes
    -No entiendo nada- en realidad sabía maso menos que podría ser pero lo veía imposible
    -...podamos.... salir?... mala pregunta verdad?

Solo atiné a reir mucho, mi corazón se aceleró, me faltaba oxigeno pero supuse que sería como amigos ya que el es mucho mayor que yo, por eso accedí a la propuesta.

    -Por lo visto fue una mala pregunta ya que no respondes- afirmó
    - No hay mala pregunta, sino mal formulada pero la respuesta es sí, creo que sí.
    -Puedo hacer otra pregunta?
    -NO ya NO
    -Prometo que será diferente- me creí la promesa y caí en la trampa
    -Bueno dime...
    -Te gusto?, sé sincera.. tú sí me gustas
    -Esta sí es mala pregunta.. cierto! sigues en la misma sede?
    -El que calla otorga asi que me daré por respondido... Me cambie de sede, pero te puedes poner donde estoy y regresarnos juntos.
    -Para mi es lejos- definitivamente obvie lo de si me gusta o no, quise hacer borrón y cuenta nueva, pero la verdad es que sí, me gusta. Dejé que el tiempo pasara y no lo detuve, ni le dije que tenía novio, ahora ya es tarde para una confesión. Necesito un milagro de dios que solucione todo esto. mejor dicho necesito fuerza de voluntad para desaparecerme de su vida, con el dolor de mi corazón ya que con él me siento feliz.

A nada.

"No tendré nada de eso, pero algo es algo" 

psdt: Gracias Estrella por esta canción, es como me gustan. 

Perdí el camino

Será verdad? Soy una solitaria paranoica? Es cierto que en el fondo temo a quedarme sola, lo cual es imposible ya que abuelitos de 70 años encuentran un compañero de vida, con quien hablar, pasar tiempo juntos, jugar, reir, tocar... Todo eso que yo a mis 18 años lo tengo restringido por cosas de la vida, mi novio tiene un proyecto profesional muy ambicioso con respecto al tiempo asi que solo me queda esperar, tener paciencia...eso me convierte en buena persona? o en una miedosa que se aferra a algo para no perder estabilidad, que su familia definitivamente nunca le dio.  

En el intento de creer que soy buena, me voy cansando por el camino,se me acaban las municiones, el tiempo sigue corriendo cada vez más rápido llevando todo a su paso, me arrastra, me revuelca pero aun sobrevivo, puedo continuar resistiendo... Hasta que alguien llega y me recuerda lo que es reir, tocar, hablar y me hace pensar si soy feliz viviendo solo de la esperanza, me envuelve de ternura y revive aquello que mantenía guardado durante tanto tiempo...Cometo un desliz, justificado o no, depende de tus prejuicios pero es seguro que nada fue por maldad, los sentimientos fueron sinceros sin embargo solo fue el momento, que luego se transformo en algo más sólido como lo es la amistad, (en este caso tuvo un inicio medio abrupto y poco convencional).

Las aguas calmaron, al parecer todo volvió a la normalidad pero mi vulnerabilidad es peligrosa, no resisto a negarme ante la felicidad. Se presenta otra baraja con nuevas cartas justo cuando me encuentro en invernación, sin saber que cualquier acción me hará sentir que estoy viva, se acerca más y más, está claro que no puedo detenerlo, es como estar en un desierto y no aceptar un poco de agua. Por eso, todo salió de control, la verdad sigue oculta sin querer, ya es tarde para confesarlo o más bien me niego hacerlo, porque eso significaría   decirle adios al vaso de agua y regresaría la sed junto a la esperanza y paciencia que es lo único que me mantiene en pie.    

Psdt: Me trajiste hasta esta reflexión pero perdí el camino de regreso Esteban. 

Sacado de polvo

Nunca imaginé que todo sería tan rápido

Prometí que solo habría un amante fatti y que no volvería a hacer eso nunca más ya que se pierde el encanto, pero las palabras "prometer" y "nunca" suelen borrarse con el tiempo. Aún así mi fuerza de voluntad es mayor y definitivamente no ocurrirá con H, porque aquí huelo a peligro. 

Acabo de recordar aquellas épocas de Junio-Julio cuando fue la primera y única vez que seguí un impulso, justificándolo con teorías torcidas, creo que todo se resume en esta carta de Esteban.

"...Sí, se acabo y en parte me siento triste pero de todas maneras sabíamos que terminaría de esa manera. No sé cómo me comporté hoy, no sé si fui un Romeo clandestino que se despidió de ti con un último beso y doblo a verte al voltear la esquina o si fui frío y desaparecí entre la gente... no lo sé, aún medito eso, pero bueno tú ya lo sabes. Y lamento si fue incomodo en ambos casos. Lo siento si te extraño mientras escribo todo esto, de cierta manera me acostumbré a ti, a tu cara de ardilla diabólica, lamento pelear contigo a propósito, solo quería besarte y así desahogaba, pero es que tú también eras estresante.

Con respecto a lo de Niezsheth es un tanto complicado, al final no sé si lo seguimos o era una excusa para liberar nuestros deseos mutuos pero aquí lo difícil es saber si gané o no la batalla en mi interior y creo que me retiré. Despertaste un lado tierno (por no decir marica). De cierta manera creo que nos enamoramos el uno del otro, lo genial fue lo que vivimos y que quizás no se repita. Alguien dijo que terminaríamos juntos, eso me dejo pensando...tal vez si no tuviéramos compromisos hubiéramos estado en un universo alterno ya que las posibilidades aquí son casi nulas.

Verónica, no tengo idea de nuestro futuro pero no me alejaré de ti, eso es infantil, aunque no me verás como antes (quién pensaría todo esto), estaremos dominados por la condición de PDR porque tu y yo rompimos esa barrera de amigos y con eso te ganaste mi cariño.

Al final creo que nos quedamos en leones o semi-leones, al final nos quisimos, al final.. por eso nos alejamos. No sabré del todo si te llegué a querer pero es mejor así.

Éxitos Verónica Rood, Te quiero.

Si el dramatismo aumenta quizás tengamos parte II sino seremos una tragedia (eso dice la literatura)

Eres una gran amante fatti..."

Y bueno eso fue lo que sucedió, no tengo autorización para mostrar estos escritos asi que es probable que esté violando algunos derechos de autor con ciertas modificaciones que le hice a la carta, para no afectar a su emisor. Sé que si algún día lee este post reconocerá sus líneas, solo espero no haya quejas por su publicación.

Comienzo del final

Fueron unos segundos y despertaste mi adicción

Rompí mis reglas, las que con tanta fuerza de voluntad las impuse, de nada sirvió esas 4 semanas en las que te hice borrón y cuenta nueva. Todo para que hoy mi mano larga apriete el botón equivocado.

Y qué fue lo que te dije? Nada, escuché tu voz y no supe qué inventar. Mis pretextos son muy malos

Pero al parecer me creíste.

Ahora comienzo desde CERO, tengo todas la facilidades para volverte a llamar y es terrible ya que no debo. Ni yo entiendo porqué no debo? Supongo será por cuestiones morales, sociales, valores y todo aquello que te hace sentir como un desalmado. En fin , todo es cuestión de mantener mis manos ocupadas así estas condenadas no hacen travesuras otra vez.

Dato: Esperaré la madrugada, es como estar embriagada, pierdo el control de los sentidos y hago sin limitación lo que quiero, teniendo  la grandiosa excusa de: " Estaba casi dormida, hablo tonterías, no es mi culpa".

Mi caramelo

Las moscas llegan en el momento oportuno

Cuando pensé que volvería a mi vida metódica y aburrida volviste aparecer, hice el esfuerzo de evitarte para no causar daños colaterales, ya que tengo novio pero a distancia.

"Hace tiempo no hablamos, pero estoy esperando el día que estés conectada para que me salga una sonrisa y también hacerte sonreír, eso me divierte mucho"- fueron estas palabras las que por alguna razón quebraron mi tonta promesa de hacerte a un lado, no entiendo porqué lo hice si somos amigos.. esta bien, sí se porqué lo hice.. tuve miedo de crear algo que luego sería dificil de disolver, sin saber tú toda la verdad, sin saber que tengo novio.

Te respondí luego de unas semanas con un "Hola (incluyendo una carita feliz) pensé que de esa forma haría como si nada hubiera pasado, como si nunca me hubiese alejado. Espero ahora no pregunte "porqué me ausenté", no se me ocurriría alguna mentira, soy pésima en eso, hasta un niño de 3 años miente mejor que yo. Aunque en esta ocasión la verdad no me gusta.

De repente puedo estar equivocada y él lo único que desea es mi pura y sincera amistad, si es así no tendría que darle alguna explicación de mi vida ( es privada, no imaginas cuanto) Siempre pensé en esa opción, es la más saludable por eso oculte.. no no suena feo, tan solo di un salto a esa parte que ahora descansa en una incubadora, me refiero a Rodrigo. Pero sacándome el pañuelito de los ojos, las cosas toman otra dirección, y la veo peligrosa.

¿Si quieres a Rodrigo qué tanto te cuesta decirle a H la verdad? Mira tú, es la pregunta perfecta sin embargo no tengo respuesta que vaya a su acorde. Yo solo quiero paz mundial, eso incluye que H no me deje de hablar cuando le cuente sobre Rodrigo y que este no se moleste cuando le cuente sobre H. A simple vista es sencillo pero no está en mis manos, ya es tarde, ahora depende del buen carácter y predisposición que ambos tengan. Esto me da pánico, es jugar al todo o nada y para azares soy mala, tengo una nube negra en la cabeza y como cobarde que soy mejor me retiro del juego.

El tiro imprevisto

Nunca imaginé que sería tan difícil dejar ir a la persona que amas. En mi corta vida nadie terminó conmigo, lo cual me parece lamentable pero puedo ponerme en ese lugar y el dolor que se siente no se asemeja a nada con el hecho de saber que debes dejarlo para verlo feliz y realizado, a pesar de sonar tan formal.

Al final, cuando todo ese tiempo termine sentiré.. no sé, la verdad no sé que sentiré, pero mientras tanto quiero tomarme un espacio para mi depresión, su ausencia es mi luto.